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samedi 11 août 2007

Expo Pierre et Gilles

Jolies images, et quelques nouveautés.

Je les ai découvert vers 1995-1996, alors au lycée et découvrant mes préférences. Leurs œuvres avaient un parfum de soufre à cette époque pour moi. Voir des garçons nus, quelle révolution ! Mes désirs étaient chauffés à blanc. Ainsi, je passais des heures à feuilleter le gros livre des éditions Taschen qui leur est consacré. Je sortais énervé comme pas permis, prêt à sauter sur n'importe quelle bite (ce que je n'ai évidemment pas fait).

Ainsi, cette expo n'apporte que peu de nouveautés pour moi : quelques photos récentes, et les cadres qui sont invisibles du bouquin : miroirs, plexi, paillettes, strass, choucroute... Du classique (souvent) au très kitsch. Celui de Mireille Mathieu avec les nœuds pap' et des fleurs, celuis de Diégo ou d'Alice... Whaaa.

Je retiens aussi la série des "Exils intérieurs", piste récente qui m'intrigue, à l'opposé des délires habituels. Il y a là un désir d'introspection qui dénote vraiment avec le reste des œuvres : jeux de miroirs et de corps, pudeur, repli sur soi. C'est à suivre.

J'ai aussi noté les regroupements muséographiques : délires du rez de chaussée, et la pièce des saints au final, plus sage. Mythologie et hagiographie populaires, jolis garçons et marins sont leur univers.

En conclusion, comme dirait méchamment un très proche : « Pierre et Gilles, c'est intéressant quand tu as dix-neuf ans ».

Georgio #2

Après une semaine à contacter Georgio chaque jour, à discuter avec sur MSN, SMS, à prendre un verre ensemble, il ressort que :

  • je suis un peu accro, quand même. J'aime bien être avec lui, il me faut ma dose quotidienne ;
  • il ne pense pas que ça durera longtemps avec son actuel mec ;
  • je ne vois pas beaucoup de signes positifs de sa part envers moi, ou très discrets ;
  • je pense qu'il m'a grillé. La finesse, c'est pas super mon truc (cf. précédent).

Conclusion : je pense que je vais me prendre un râteau. Boaf, j'aurai une semaine en Ardèche pour m'y faire.

vendredi 3 août 2007

Georgio

Allons bon, je me donne dix minutes pour écrire, car après le travail m'attend et la mer aussi.

Hier soir, donc, apéro-dînatoire chez Henri et Nicolas dans un des quartiers de la galaxie. En présence de Georgio. Rencontré sur le net via Nicolas, mais maqué entre temps, le Georgio me plaît a priori assez. Première rencontre hier soir. A posteriori, il me plaît bien, voire un peu plus que bien.

Là où le bât blesse, c'est qu'il est maqué (avec un piou-piou), je ne sais pas si je lui plais aussi, et il ne se connecte pas sur msn ni Nicolas. Donc j'ai les tripes nouées et pas d'intéressé pour en discuter. Et là, c'est ça qui me ferait vachement plaisir, tout de même.

Edit : j'ai croisé Georgio au bar hier soir. Du coup ça va mieux, et on a échangé nos tél...

vendredi 13 juillet 2007

Boucle d'or

Ayé, je l'ai fait !

14-boucle-d-oreille

mercredi 11 juillet 2007

Remise sur pied

Analysons un peu plus la situation à tête reposée : voici quelques semaines un cap est passé, i. e. j'ai pas mal de ressentiment qui a disparu. En fait, j'ai oublié les mauvais côtés de la relation avec F* et je garde en mémoire plutôt les bons côtés. C'est ce qui explique, je pense, le fait que je sois vexé comme un pou. Il a été ma muse pendant quelques années, m'a ouvert les oreilles sur des musiques inconnues, je l'en remercie. Et ça me fait chier qu'un autre ait pris ma place, et que je perde aussi ce fabuleux apport culturel.

Mais comme je le disais hier, je suis plus heureux sans lui qu'avec lui. CQFD. Je n'ai pas de regrets à avoir.

mardi 10 juillet 2007

Brèves #2

Quand on m'éjacule dans la bouche, je sens toujours une légère fraîcheur comme celle du poivron (stimulation du nerf trijumeau ?), et un léger fourmillement. Serais-je capable de sentir l'agitation des flagelles des spermatozoïdes ?

lundi 9 juillet 2007

Pleurnicheries d'un lundi soir

J'ai l'égo blessé ce soir, blessé de Fulgence Voici sept semaines que nous sommes séparés. Il a déjà un autre régulier. Je crève d'envie de savoir comment il est, qu'est-ce qu'il a de plus ou de moins que moi pour avoir su le conquérir si vite. Deborah me disait que Fulgence est passé à autre chose, si vite ? Aurais-je été aussi ignoble que cela ? C'est ça qui me fait le plus mal : c'est lui le premier de nous deux qui s'est maqué, et putain sept semaines après, j'ai du mal à le digérer. J'aurais voulu qu'il souffrît un peu plus, qu'il se galérât comme je me suis galéré avec lui pendant les deux dernières années. Mesquinement je souhaite que cette nouvelle histoire ne dure pas, alors que je me souhaite tout le bonheur du monde. Je me sens comme le dernier des cons, humilié.

Deborah n'est pas étonnée, elle a bien cerné nos deux caractères : Fulgence a besoin de quelqu'un, et de s'investir exclusivement avec lui. Ça été comme cela pendant trois ans et demi, une sangsue sentimentale et relationnelle, incapable de partager son mec (=moi) avec mes copains, mes copines surtout, et impossible pour moi d'avoir des copains pédés de mon côté, sans lui en parler (bon je sais là c'était un peu abuser de ma part). Je dois reconnaître qu'il s'investissait pleinement dans notre relation, et pas moi. C'est tout de même bon de se laisser porter, non ?

Je me rends compte que je n'ai pas tourné la page, pas vraiment. Le deuil se fait de mon côté, mais pas à deux. Le devrait-il ? Je n'ai plus aucune prérogative sur lui, et inversement. Depuis six semaines je papillonne, éclatant de ma liberté retrouvée. C'est cela dont je pense avoir besoin, et Deborah a bien senti que je ne me caserai pas de sitôt. Il me faut admettre que Fulgence sera casé, et pas moi, et que c'est normal à la vue de nos deux caractères. Fulgence a dit à Ronald que je pouvais l'appeler, j'en ai encore moins envie, car récemment je me surprenais à ressentir le manque de Fulgence. Je me laissais aller, m'imaginant que je lui manquais. C'est aussi cela qui me fait mal, de me prendre une claque me disant que je ne lui manque pas, qu'il est passé à autre chose. C'est comme avec Kirios, avec lequel j'ai trompé Fulgence voici un an : après ses missives enflammées, il est passé à autre chose, à d'autres histoires, et ce lien de possession que je pensais tenir n'existe pas, et ça me blesse.

Maintenant, que faire ? Contacter Fulgence, pour voir et se sentir suffisamment solide pour s'en prendre plein la gueule ? Draguer Wulfran et enfin sortir avec, mais en ai-je bien envie ? Ou plutôt ai-je envie de tomber amoureux de lui maintenant ?

Une première observation est que nous sommes plus heureux chacun de notre côté qu'ensemble. Ça me rassure, quelque part.

mercredi 4 juillet 2007

Marie et Gabriel

KA nous livre une passionnante analyse des couleurs attribuées à la Vierge dans l'imagerie chrétienne catholique : du chiton bleu, tunique bleue qui évoquerait le ciel, et du maphorion rouge, voile-manteau dont l'origine de la couleur pose plus de problème.

Annonciation de Cortone, Fra Angelico, 1433-1434, via ka@laboiteaimage

En conclusion, ce rouge se référerait aux menstruations des femmes, victimes du pêché originel qu'Ève a commis. Mais la question reste ouverte : comment Marie pourrait-elle enfanter si elle est pure, puisque sans ses règles, elle ne peut être qu'infertile ? Paradoxe résolu le 8 décembre 1854 par la bulle papale annonçant le dogme de l'Immaculée conception.

J'ai un élément de réponse plus logique : et si Gabriel, après une branlette, avait mis un doigt plein de sperme à Marie juste à sa première ovulation, 14 jours avant ses premières règles ? L'annonciation que l'on nous raconte serait bien édulcorée alors...

dimanche 1 juillet 2007

Garçon, si t'enlèves la cédille ça fait...

Moi ça me fait marrer, ya pas de vécu là-dedans pour ma part !

Ludovik et Ludoc, Via Sophie Ménart

Fierté ?

Fierté de quoi ? Quelle raison d'être fier d'un truc que l'on n'a pas choisi ? Aucune raison valable pour défiler hier à Paris alors ?

Ben si, y'en a des raisons. Si, parce qu'en France, il a fallu attendre 50 ans de suffragettes pour que les femmes aient le droit de vote, il a fallu des grèves et des menaces de durcissement pour avoir des congés payés, il a fallu le manifeste des 343 salopes pour dépénaliser l'avortement, avec des propos tenus dans l'Assemblée nationale même montrant que la France est un putain de pays conservateur de merde, et que ce pays qui a inventé les lumières ose donner des leçons de démocratie à bien d'autres, à sa anciennes colonies ou pas. La logique est de s'affronter, en France. Alors affrontons-nous !

Elle est là la justification de la marche d'hier, merci à ceux qui ont défilé rien que pour la fête, merci à ceux qui ont défilé pour les droits, pour plus d'égalité et d'avancées sociales.

samedi 30 juin 2007

Ondine

Alors c'est juste l'histoire d'Ondine. En écoute en annexe, ci-dessous !

mercredi 27 juin 2007

Brèves

L'emmerdant, quand je bois de l'alcool au repas du midi, c'est que ça me plombe l'après-midi. Je refuse le plus souvent. Parfois, la chair est faible, surtout devant un "riberas del duero" au bar à tapas ce midi. *Gasp*.


Ce matin, une collègue m'apporte des pots à confiture. On se fait la bise. Elle sent la rose. Ahhhhh, si j'avais 20 ans de plus.

lundi 25 juin 2007

Persépolis

Avant-première ce soir au ciné de quartier.

Marjane Satrapi a réussi à raconter son histoire d'une façon différente des livres. Elle n'a pas mis l'accent sur les mêmes épisodes de sa vie depuis son enfance à Téhéran, puis son adolescence à Vienne et ses études à Téhéran. Elle a fait des choix, parce que l'on ne peut pas détailler un film d'une heure et demie autant que quatre volumes de cent pages.

2-persepolis (c) diaphana-films

Au début j'étais replongé dans un dessin animé tchèque (la taupe ?) des années 1960, ceux que nous passait au primaire un homme passionné je suppose, ou bien triste, changeant les bobines de films de son projecteur qu'il plaçait dans la salle de classe. Les autres enfants n'aimaient pas trop ce dessin animé. Moi un peu plus, intrinsèquement, mais aussi car je savais que ça lui faisait extrêmement plaisir de passer ces bijoux d'animation, seule production artistique ou manufacturée qui pour moi nous parvenait d'Europe de l'Est à l'époque. Enfin bref, le grain du canson, ce rhodoïd jaunâtre ont ce même cachet de désuétude, propre à plonger dans le vécu d'une iranienne à Paris. J'ai entendu plus tard sur France Inter, le mercredi de la sortie officielle, que des métiers disparus du dessin animé avaient refait surface le temps de ce film (celui qui re-trace à l'encre tous les traits, per exemple - c'est le seul qui ait été mentionné, d'ailleurs).

Ses dessins sont plein d'humour, de cette distance saine qui permet de vivre et de survivre aux tragédies. Les pantins dessinés rendent bien l'inanité des guerres et de la révolution islamique. Ils sont forts, simples, mais poignant. Je revois le cadavre porté par les manifestants, silhouette à l'œil blanc.

Je retiens de ce film/cette bédé le langage de charretière de la grand-mère, le modernisme de ses propos et des deux parents qui ferait pâlir plus d'une famille française progressiste, les enjeux de la lutte pour les libertés individuelles, rire, s'amuser, boire et danser, et sans cesse l'uniforme que revêt et dévêt Marjane sans cesse, ce foulard de l'absolutisme religieux.

Je retiens aussi que ce n'est qu'une vision de l'histoire de l'Iran donnée par l'œil d'une gamine de la bourgeoisie de Téhéran, ou c'est plutôt l'histoire de la gamine, avec des bouts d'histoire de l'Iran dedans. Donc, ne pas prendre pour argent comptant sa vision. D'ailleurs, certains peuvent confondre les deux, et visiblement Marjane Satrapi n'est pas toujours claire (décidément ils ne l'aiment pas beaucoup sur iran-resist).

Enfin bon, très bon film.

dimanche 24 juin 2007

Christine Lagarde

Photo de Christine Lagarde - www.ambafrance-eau.org

Cette nuit j'ai rêvé. Comme toutes les nuits, je suppose. Bref. J'avais été nommé ministre de la culture et de l'informatique. Quel drôle de ministère ! Je me retrouvais un instant aux côtés de Christine Lagarde dans une espèce d'amphithéâtre en plein air, avec sûrement notre président de la république dans le bas, mais je ne me souviens plus qui c'était. Christine et moi étions assis dans le haut, prêt d'une allée avec des garde-fous. Christine m'impressionne : elle est si belle, si élégante avec ses cheveux poivre et sel, sa petite tête et son allure élancée. Moi, de mes 28 ans, je suis le benjamin du gouvernement. Je ne sais pas trop ce que je viens foutre ici, à ses côtés.

Mais un moment, elle regarde avec le président le trombinoscope photocopié sur papier A3 jaune. Ils examinent la page 4, et je vois prononcer mon nom sur leurs lèvres. Pourquoi ? Se moqueraient-ils de moi ? Alors je prends moi aussi le trombi, et je vois un article à ma gloire : me voici vêtant un costume africain aux fins motifs, aux côtés d'un béninois en costume lui aussi (moins joli), avec comme texte « Albert le benjamin a créé le trombinoscope » ou un truc dans ce genre.

Après j'ai oublié. Si, encore un truc dont je me souviens : j'ai été amené à me faufiler à travers le garde-fous pour ne pas déranger Christine. Et j'avais honte d'être si jeune et si non-protocolaire. Uhuh.

Autre chose, trouvé sur le site d'Act-up :

7 militantEs d’Act Up-Paris ont interpelé Christine Lagarde pendant la conférence de presse qu’elle donnait ce matin pour présenter la conférence de Hong Kong. Nous voulions savoir pourquoi elle n’avait pas soutenu la demande de simplification des pays africains sur les procédures d’importation de médicaments génériques. La ministre [du commerce extérieur en octobre 2005] n’a pas répondu.

Voilà qui va me faire décristalliser. Ouf !

mercredi 20 juin 2007

Son ventre généreux...

Au petit jour, quand même bien avancé, je me réveille. Je me serai éveillé plusieurs fois dans la nuit passée dans son fourgon. On y dort bien, quand on est fatigué. Les draps sentent bon, c'est moelleux, le vent et la pluie fouettent l'habitacle. Elle se sera levée pour fermer la trappe de l'aération, la pluie aurait pu nous inonder. Au petit jour, c'est un vacarme que fait la mer à quelques dizaines de mètres. La plage me paraît dangereuse : c'est la longue grève de Sainte Marine à l'Ile Tudy. Côté Sainte Marine, les creux sont là, les rouleaux aussi, mais l'air est doux malgré le vent, et la mer pas si froide. Nous y aurons trempé les pieds, voire plus.

Ce matin je me rappelai que sa peau est douce. La peau des garçons est différente, plus épaisse, plus ferme, plus rugueuse du fait des poils, rasés ou non. Son ventre est généreux, souple, tendre sous la main qui remonte vers un sein, plus l'autre, effleurant le temps d'un instant le téton durci par je ne sais quoi.

dimanche 10 juin 2007

Un air de famille

Je ne les comprends pas. Je ne comprends pas ma sœur et son mari. Je ne comprends pas ce qu'elle fout avec ce type. Il lui a fait deux gamines, c'est peut-être pour cela que ça tient encore. Je ne comprends pas pourquoi quand elle arrive chez notre frère, qu'elle fonde en larmes dans mes bras.

Si, je comprends qu'ils se sont encore frittés, je l'ai compris en voyant la mine défaite de son mari quand il m'a dit bonjour avant qu'elle n'entre. Je comprends cette volonté des parents de ne pas s'immiscer dans leur vie de couple, mais je ne comprends pas que mon frère ne s'aperçoive pas de ce qui se passe. Je ne connais pas leurs relations, nos relations de fratrie. Que faire, comment réagir ? Être plus présent auprès de ma sœur, être là, auprès d'elle, être son petit frère qui est trop loin. Forcer le destin en disant au beau-frère de venir me voir ici avant que je n'y sois plus. Ce souvenir du dernier dimanche me met les larmes aux yeux. Ça me révolte.

Ils me manquent.

mercredi 3 janvier 2007

Autres temps

Au bout d’une semaine et quelques jours, de quoi me rends-je compte ? Qu’il me manque seulement un peu, lorsque je suis seul dans le lit, sans épaule où appuyer ma tête, sans corps contre lequel me blottir, son sexe entre mes fesses, ses bras joints autour de moi, son absence d’odeur forte, ce qui m’a toujours impressionné, son long sexe qui pendouille entre ses jambes, et qui durcissait rapidement sous l’effet de caresses manuelles et buccales, les pénétrations qui me faisaient bander comme personne d’autre n’avait réussi à le faire, et ce seulement au bout de trois années, alors qu’il arrivait enfin à me donner sa bouche à embrasser. La dernière fois que nous avons baisé — ou fait l’amour, comment discerner ? — nous avons jouit en même temps. Il a réussi à me prendre comme jamais nous n’avions fait, faisant durer le plaisir à me rendre fou, mais pas à me rendre ivre comme d’autres fois. Il en a fallu du temps pour être à peu près en phase sexuellement : trois ans, trois longues années au cours desquelles je l’ai trompé à plusieurs reprises, cherchant chez l’autre ce qui me faisait défaut : pénétration, tendresses, baisers. Je me suis rendu compte avec ces aventures que ce n’est pas la première fois la meilleure, mais la deuxième, alors que mon corps s’est habitué à la nouvelle recrue. D’aventure suivie, il n’y en a eu qu’une, une qui a failli mener à la rupture s’il avait été dans une contrée plus proche. À cet épisode j’ai retrouvé la sensation d’être amoureux, celle des premiers jours de la bluette. Mais non, je n’ai pas fait durer, pour diverses raisons.

Nos relations avec Fulgence sont faites, de ma part, d’habitudes. Récemment, quelques jours avant notre séparation, je me suis vraiment rendu compte que ce n’était pas la personne avec laquelle je m’épancherais : manque de compréhension de ce côté. De même, passer une journée ensemble me paraissait insurmontable ainsi que passer des vacances ensemble, je comprends pourquoi aujourd’hui. En fait non, je ne comprends pas, mais je l’admets aisément. Qu’est-ce qui cloche également ? Je ne l’aime plus, depuis longtemps. Je n’ai pas ces palpitations, ces désirs de le voir et de rester avec lui pour rien, juste pour être avec. Peut-être les a-t-il lui encore, je le pense, et qu’il soit déçu et triste me désole d’autant plus.

Je me surprends à l’oublier. Si c’est vrai, cela aura été rapide. J’ai l’impression de l’oblitérer de ma pensée, comme s’il n’avait jamais existé, comme si trois ans et demi n’avaient jamais existé. Et ça me fait peur. Que vais-je retenir de lui ? Ses apports musicaux, son éducation musicale populaire, les gens que j’ai côtoyés, le statut social qu’il m’a apporté. Il m’a permis d’oublier un peu Cyril, ou bien est-ce le temps qui a fait son effet ? Aujourd’hui je n’ai plus le goût pour avancer la rénovation de la maison. Ma lombalgie n’est qu’un prétexte, je le sais très bien et je m’en accommode. La véritable raison est qu’il ne viendra jamais habiter dans cette maison comme je l’avais concédé récemment. Nous nous sommes tournés autour à ce propos pendant trois ans. L’usure, il m’avait eu par l’usure et la preuve que nous pouvions cohabiter. Il est parti avant de réaliser son souhait.

Dans ma tête je me sens libéré : lui voulait passer tout le temps qu’il avait de libre avec moi, et moi pas. Il avait concédé cette chimère du couple libre, celui où baiser à côté ne serait qu’accessoire en regard de nos liens sous-jacents plus forts encore. Chimère. Il n’a pas voulu accepter ce qu’il aurait trouvé inacceptable à cette heure. Quelle force a-t-il eu pour laisser s’échapper son amour ! J’en éprouve un profond respect.

Je n’ai pas envie de le revoir. Pas maintenant. Je vais l’oublier certainement. Jamais nous ne pourrons être amis, car rien ne nous rapproche à part cette histoire : pas de conversation, des idées communes, certes, mais rien à se dire.

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En fait je me suis trompé dans le dns : je voulais mettre brûlé, mais mon doigt a fourché. Alors chez Albert, c'est brulu.fr.